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Witz des Tages

Dieses Thema im Forum "Lustiges" wurde erstellt von Gnom, 6 Juni 2010.

  1. trebla

    trebla Moderator Mitarbeiter

    Warum ist in der Badewanne einer Blondine ein Stacheldraht ?.
    Damit sie nicht so weit heraus schwimmt.
     


  2. trebla

    trebla Moderator Mitarbeiter

    Was bekommt eine Blondine wenn sie ein Jahr lang unfallfrei Auto gefahren ist ?.
    Den zweiten Gang.
     
  3. trebla

    trebla Moderator Mitarbeiter

    Zwei Männer stehen an der Himmelspforte und begehren Einlass. Petrus öffnet und fragt
    den ersten: Warst du im Fegefeuer?. Darauf der Gefragte : Nein, aber ich war 40 Jahre verheiratet. - In Ordung, du darfst eintreten. Dann wendet sich Petrus dem zweiten zu:
    Und was ist mit dir?. Ich war sogar zwei Mal verheiratet, berichgtet dieser. Darauf
    Petrus grinsend : Dir bleibt der Himmel leiderverschlossen. Unglückliche dürfen eintreten,Dummköpfe müssen draussen bleiben.
     
  4. trebla

    trebla Moderator Mitarbeiter

    Der Pfarrer von seiner Kanzel zur Gemeinde: Kommen wir nun zur Kollekte . Knöpfe
    habe ich mittlerweile zur Genüge. Darf ich heute vielleicht um Nadel und Faden bitten?.
     
    Liesele gefällt das.
  5. noeppe

    noeppe Bekanntes Mitglied

    Der Lehrer fragt Fritzchen wo denn seine Hausaufgaben seien.

    Fritzchen: "Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben oder?"
    Lehrer: "Ja genau. Wo sind denn nun deine Hausaufgaben?"

    Fritzchen: "Nun als ich die erste Wand vollgeschrieben hatte,
    kam Mami und hat mir die Stifte weggenommen!''
     
  6. trebla

    trebla Moderator Mitarbeiter

    Die Oma besucht ihren Enkel in der Pause und fragt , was er gerade mit seinem Freunden
    spielt. Der antwortet : Wer die grösste Lüge erzählt, bekommt einen Kaugummi. Die Oma
    schüttelt den Kopf : Als ich in eurem Alter war, bin ich nie auf solche Ideen gekommen.
    Da klopft der Enkel ihr anerkennend auf die Schulter und meint : Alles klat , Oma
    bekommt den Kaugummi.
     
  7. trebla

    trebla Moderator Mitarbeiter

    Ein Deutscher und ein Amerikaner wetten, wer schneller ein Haus bauen kann. Nach
    vier Wochen meldet der Ami : Noch 14 Tage , und ich bin fertig. Antwortet der Deutsche:
    Noch 14 Formulare - und dann fang ich an.
     
  8. trebla

    trebla Moderator Mitarbeiter

    Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheins mehr Sorgfalt walten lassen, ermahnt der
    Chefarzt den jungen Kollegen. Sie haben in der Spalte " Todesursache " schon wieder
    ihren Namen angegeben.
     
  9. trebla

    trebla Moderator Mitarbeiter

    Jörg bekommt Post vom Finanzamt. Darin heisst es : Wir vermissen die Angaben bezüglich der Einkünfte ihrer Frau . Darauf schreibt Jörg zurück : Ich auch, meine Herren , ich auch.
     
  10. noeppe

    noeppe Bekanntes Mitglied

    Uschi will zwei Fische für ihr Kaltwasser-Aquarium kaufen.
    "Was kosten denn die Goldfische?", fragt sie in der Zoohandlung.
    "Fünf Euro das Stück!"
    "Oh, das ist aber teuer! Haben sie auch Silberfische?"
     
  11. trebla

    trebla Moderator Mitarbeiter

    Ach Omi, die Trommel von dir war mein schönstes Weihnachtsgeschenk . - Tatsächlich? ,
    freut sich Oma . Enkel : Ja, Mammi gibt mir jeden Tag 5 EURO , wenn ich nicht
    darauf spiele.
     
  12. noeppe

    noeppe Bekanntes Mitglied

    Monroe zu Einstein: "Wir sollten heiraten. Stellen sie sich vor, mein Aussehen und ihre Intelligenz!"
    Einsteins Antwort: "Und wenn es umgekehrt kommt?"
     
  13. trebla

    trebla Moderator Mitarbeiter

    Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?. Das Schweigen der Lämmer.
     
  14. trebla

    trebla Moderator Mitarbeiter

    Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone, meint ein Typ an der Bar zu seinem Kumpel.
    Wie kommst du denn darauf ?, will dieser wissen. Immer wenn ich zuviel davon trinke,
    kann ich nicht mehr Auto fahren.
     
  15. trebla

    trebla Moderator Mitarbeiter

    Was machen Kannibalen aus Medizinern?. Hot Dogs.
     
  16. trebla

    trebla Moderator Mitarbeiter

    Herr Doktor, ich habe Magenschmerzen, Migräne, Herzrasen, Schweissausbrüche,
    Rückenschmerzen, Krämpfe in den Beinen und Augenflimmern. Was fehlt mir bloss?.
    Darauf der Arzt : Eigentlich nichts. Sie haben ja schon alles .
     
  17. trebla

    trebla Moderator Mitarbeiter

    Woran merkt man , dass man älter wird?. Wenn man ein Dinner bei Kerzenlicht nicht mehr romantisch findet, weil man die Speisekarte nicht lesen kann.
     
  18. trebla

    trebla Moderator Mitarbeiter

    In der Studenten- WG heisst es : Wer ist denn der Neue am Tisch ?. In der Senioren-WG
    dagen heisst es : Wer fehlt denn heute ?.
     
  19. noeppe

    noeppe Bekanntes Mitglied

  20. noeppe

    noeppe Bekanntes Mitglied

    Eine Sammlung mit echten Packungsaufschriften von verschiedenen Artikeln und Produkten einiger Hersteller, die uns Kunden scheinbar für extrem dumm halten.
    Manche sind an Absurdität kaum zu übertreffen:

    * Ratschlag auf einem faltbaren Kinderwagen: "Kind vor dem Zusammenklappen entfernen."
    * Ein Hersteller von Tischventilatoren warnt in der Gebrauchsanweisung: "Gerät nicht in Wasser oder andere Flüssigkeiten tauchen."
    * Packungsaufschrift auf einem Pudding: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß."
    * Auf einer Packung Nüsse von einer Flug-Airline: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
    * Lustiger Hinweistext auf einem Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen."
    * Ernstgemeinte Warnung eines Haarfärbemittelherstellers: "Produkt nicht zum Verzieren von Speiseeis verwenden!"
    * Auf einer Tüte Kartoffelchips: "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend."
    * Lustiger Hinweis auf der Verpackung eines Kinder-Rollers: "Achtung! Produkt bewegt sich bei Benutzung!"
    * Hinweis auf Tiefkühlkost: "Serviervorschlag: Auftauen."
    * Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen."
    * Ein Hersteller von Fieberthermometern empfiehlt: "Wenn dieses Thermometer rektal eingesetzt wird, sollte anschließend keine Messung im Mund durchgeführt werden."
    * Auf einem Stück rosa Seife: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
    * Hinweis auf einer Flasche Mineralwasser: "Für Vegetarier geeignet."
    * Original Hinweistext auf der Packung eines Rauchmelders: "Benutzen Sie die Lautlos-Funktion nicht in Notfall-Situationen."
    * Ratschlag eines Produzenten von Haushaltsgeräten: "Erlauben Sie Kindern nie, in der Spülmaschine zu spielen!"
    * Auf einem Fön: "Nicht während des Schlafes benutzen."
    * Auf einer Packung Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Auto fahren oder Maschinen bedienen."
    * Witziger Spruch auf einem Beutel mit Nüssen: "Achtung: enthält Nüsse."
    * Auf einer Packung Tiramisu (auf der Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen."
    * Hinweistext auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen."
    * Auf der Verpackung eines Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln."
    * Auf einer Dose Pfefferspray: "Inhalt nicht ins eigene Gesicht sprühen!"
    * Auf der Verpackung eines amerikanischen Tampon-Herstellers: "Ziehen Sie nach dem Einführen des Tampons Ihren Schlüpfer wieder hoch."
    * Lustiger (aber sinnloser) Aufdruck auf einer Packung Fischhaken: "Herunterschlucken schädlich."
     
  21. trebla

    trebla Moderator Mitarbeiter

    Begegnen sich zwei Frauen in der Oper . Meint die eine schnippisch : Ihr Kleid ist ja
    entzückend - aber das habe ich ihnen ja schon letztes Jahr gesagt.
     
  22. noeppe

    noeppe Bekanntes Mitglied

  23. trebla

    trebla Moderator Mitarbeiter

    Moses steigt vom Berg Sinai herab und verkündet: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht . Die gute : Ich habe ihn auf zehn Gebote runterhandeln können. Die schlechte :
    Ehebruch ist immer noch dabei.
     
  24. noeppe

    noeppe Bekanntes Mitglied

  25. noeppe

    noeppe Bekanntes Mitglied

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